Pra que ter um blog se ninguém lê?
È a mesma coisa de ter um coração e ninguém saber...
De amar e ninguém ver..
Errei muito..
Todo mundo erra. Todo mundo. Sem exceções. E sabe o que é pior?
É que é muito fácil apontar o dedo e falar e julgar e desenhar toda uma pessoa que você acredita que é. Mas é difícil ta do outro lado, ser julgada ser desenhada por outras pessoas.
Errei, eu já tava cansada de sempre acertar de ser aquilo que todo mundo queria, de reprimir o que eu sentia, de não me vingar por nada. Sabe quantas vezes a vida me bateu na cara e eu não revidei? Sabe quantas vezes engoli o choro? Engoli a auto-estima, engoli tudo, inclusive o nó na garganta para não chorar? E não por orgulho, mas com medo de magoar alguém pelo simples fato de estar certa, e não poder estar pra não machucar... Já passei por tanta coisa. Já vi as pessoas que eu mais gostava passar por tanta coisa e eu não podia fazer nada. Nunca pude. Nem por mim nem por ninguém.
Eu já fui egoísta de querer as coisas pra mim, mas quem não é?
Eu já perdi muito por não querer nada. Eu não sabia o ponto exato. Hoje eu sei, hoje eu aprendi.
Aprendi também que não adianta se vingar, fazer com que as pessoas cresçam, eu não sou ninguém pra isso. Não sou nada. Mais uma vez, descobri que não sou nada.
Mas ainda posso ser. Ainda posso me achar, onde eu me perdi, onde eu morri. Onde me mataram. onde eu me matei, e não por medo de sofrer, talvez por guardar tudo e sofrer de mais.
Talvez eu devesse ser um pouco mais “ariana”, um pouco mais impulsiva, menos calma, devia falar aquilo que sinto quando alguém ta me magoando, quando alguém ta me machucando, quando eu sei que estão me enganando. Mas eu não consigo. Eu não conseguia, porque assim como me perdi, assim como eu morri, assim eu vou me achar me reconstruir. E não quero ser uma pessoa ruim, não quero mudar a minha essência que minha mãe me deu, o caráter que eu construí, mesmo deixando de lado ultimamente. Quero voltar a ser o que era. A “flor de jerimum” da minha mãe, a amiga verdadeira que chora, que ri.. que vive junto, que ajuda quando preciso. Quero voltar a ser a irmãzinha do meu irmão e a prima-irmã da minha prima. Quero voltar a ser uma pessoa que vale a pena.
Sei que eu errei. Mas é assim que se aprende. Fui brincar de Deus e vi que não é tão fácil como parece. Tava cansada de não ver o troco, mesmo quando eu quisesse dar não funcionava. E hoje que funcionou, de certa forma, eu percebi que não vale a pena. Mas sou mulher suficiente de agüentar todas as conseqüências, mesmo que eu chore, mesmo que eu sofra mais uma vez, mesmo que eu morra e renasça quantas vezes forem necessárias... eu vou agüentar as conseqüências... como sempre agüentei...
Mesmo deixando ir as pessoas que mais amo, mesmo tendo que suportar ver elas partindo. Só quero hoje o que eu queria antes de brincar, quero a felicidade delas. Mais nada.
Eu posso mudar, voltar a ser o que era, mas com mais um aprendizado.
Ainda tenho meus sonhos, ainda tenho as lembranças, ainda tenho planos e mesmo que eles não dêem mais certo, eu vou continuar.
“um dia vc aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido o mundo não para pra que vc o conserte...” (W.Shakespeare)
Talvez eu ainda precise de motivos pra me levantar amanhã...
Talvez eu ainda precise de ajuda, precise do abraço, do brigadeiro na TPM, da música pra dançar no quarto, talvez eu ainda precise ler (e entender) a poesia na porta do meu guarda-roupa, ainda precise jogar vídeo game até de madrugada pra saber o que acontece na vida do meu irmão, e que tenho que ficar calada enquanto a minha prima fala pra tentar fazer ela acreditar que pode rezar, talvez eu ainda tenho que entender muito a minha mãe e as coisas que ela fala, ainda tenho que entender meu pai e o jeito que ele age... ainda tenho que entender que as pessoas não mudam porque eu quero e sim porque elas precisam. Ainda tenho que sentar no chão do banheiro pra conversar com a minha melhor amiga, e saber que ela tem um coração, mesmo que todo mundo ache que ela não tem. Ainda tenho que saber quem ta atuando do meu lado, e quem ta sendo simplesmente o que é... eu espero que hoje seja só hoje, sem eu esperar que a minha vida mude. Sem esperar que as coisas mudem, simplesmente se eu não mudar.
Talvez eu ainda tenho que ir molhar meus pés na primeira onda, e em vez de esperar que o mar se apaixone por mim, me apaixonar pelo mar.


No fundo, eu não sei quem sou. ( já tentei calcular o meu valor.)
Mas um dia eu aprendo.






Os desafios não são difíceis porque tentamos; é por não tentarmos que são difíceis
Perdi um brinquedo que me acompanhou em minha infância... Mas ganhei a lembrança do amor de quem me presenteou!
Perdi meus privilégios e fantasias de menino... Mas ganhei a oportunidade de crescer e viver livremente!
Perdí muita gente que amei e que me amou e que ainda amo…Mas ganhei o carinho e o exemplo de suas vidas!
Perdí momentos únicos da vida porque chorava em vez de sorrir…Mas descobri que para colher amor tem que planta-lo!
Perdi muitas vezes e muitas coisas em minha vida. Porém junto a este “perder” hoje tento o valor de “ganhar”. Porque sempre podemos lutar pelo que amamos e porque sempre há tempo para recomeçar!
Não importa em que momento da vida cansastes. Mais importante é que sempre é possível e necessário recomeçar.
Recomeçar é dar-se uma nova chance, é renovar as esperanças na vida e, mais ainda, acreditar em ti mesmo!
Sofrestes muito neste período?... Foi aprendizagem.
Chorastes muito?... Foi limpeza da alma.
Odiastes?... Foi para poder perdoar.
Sentistes solidão em alguns momentos?
... Foi porque fechastes a porta.
Pensastes que tudo estava perdido?... Foi simplesmente o início de tua melhora.
Sentes solidão?... Se olhares ao redor verás muita gente esperando teu sorriso para aproximar-se mais de ti!
Recomeçar.
Hoje é um excelente dia para iniciar um novo projeto de vida. Onde queres chegar? Olha para o alto, sonha alto, deseja o melhor, anseia o bem e o bom, pois a vida nos traz o que desejamos!
Pensando pequeno; o pequeno virá. Se pensamos firmemente o melhor, o positivo e lutamos por alcança-lo; o melhor virá para nossa vida!
Hoje é o dia da grande limpeza mental. Tira tudo que te prende ao passado e que te machuca. Joga fora toda a impureza, limpa teu coração, prepara-te para uma nova vida, e para um novo amor se estás só; nós somos apaixonados, somos capazes de amar muitas vezes, porque somos a manifestação do amor!
A vida te chama, te convidando para uma nova aventura, outra viagem, um novo desafio. Dedica este dia a ti mesmo e farás todo o possível para alcançar teus objetivos. Confia na vida, confia em ti!
Agradece a Deus por teres recebido esta mensagem, é sinal que alguém pensa em ti.

Nem todos têm este privilégio.

DE TUDO FICAM TRÊS COISAS:

A CERTEZA DE ESTARMOS SEMPRE COMEÇANDO
A CERTEZA DE QUE É PRECISO CONTINUAR
E A CERTEZA DE QUE PODEMOS SER
INTERROMPIDOS ANTES DE TERMINARMOS.

PORTANTO:

FAZER DA INTERRUPÇÃO UM CAMINHO NOVO,
DA QUEDA UM PASSO DE DANÇA,
DO MEDO UMA ESCADA,
DO SONHO UMA PONTE,
DA PROCURA UM ENCONTRO...

(FERNANDO SABINO)

Eu não sei bem o que escrever nesse POST.

Mas isso não muda nada! rsrs Não tenho com o que me preocupar
ninguem lê o que eu escrevo, e eu ainda insisto em escrever! Tudo bem.
Vou fazer 21 anos daqui dois dias. E nessa época, desde pequena sempre fiquei,
como posso dizer, nostalgica, depressiva. rs
Não é a tristeza de "ficar mais velha", claro eu tambem queria ter 8 e anos brincar de boneca,
(se é que as meninas de 8 anos ainda brincam de boneca), não me preocupar com nada, exatamente nada,
só onde estão os meus brinquedos, o horario do meu desenho.. etc..
Não é tristeza de não ter uma festa, com bexiga, música. Isso eu praticamente faço todo ano (sem as
bexigas claro porque eu não to fazendo 8 anos!!!).
Não sei, é um vazio por dentro, um vazio grande, que dói no peito.
Não sei se é porque ´é mais um ano que eu vejo que ainda nao concretizei nada, nenhuma faculdade, não comprei um
guarda roupa novo, não escrevi um livro, não tive filhos, não plantei uma arvore.!!!
Não sei se é o vazio de não ter alguem que eu amo por perto, porque todo dia tenho todos,
seja por telefone, por e-mail, por conversar.
Não é medo do que não lembrem.
è só uma coisa estranha, que esmaga meu coração. Como se fosse a pior das TPM'S.
(ta talvez eu esteja de TPM).
Eu gosto de fazer aniversario, de completar mais um ano, de saber que muita gente gosta de mim,
choro a cada carta que ganho ( o ano passado minha prima quase me mato com a carta dela.. chorei horrores..rs)
amo, cada presente, cada lembrança, cada foto.
Odeio parabens. é isso mesmo ODEIO a parte de cantar parabens, acho que sempre odiei.
Não sei se é porque sou timida, se é trauma de infancia de algum aniversario, (nao que eu lembre)
mas não gosto.
Gosto da casa cheia de amigos, de bolo de chocolate da minha avó ( mesmo qdo ele cai de cima da geladeira que nem no ano passado..rs)
gosto de musica alta, de ser abraçada, dos "votos" de felicidade, seja pessoalmente, seja por orkut...rs
Eu não sei então o que me incomoda todo ano, uns dias antes.
Pode ser o tal do "inferno astral", ou algo "emocional".
Mas fico assim.
Hoje ainda por cima está chovendo. Chovendo não, caindo o mundo em gotas.
E se em dias de chuva eu ja fico meio "down" , imagina em dias de chuva antes do  meu aniversario!!! rs
Sei lá! Tem gente que fica triste no Natal, no ano novo, em dia das mães, dos namorados, dos pais,
no dia das crianças... Eu fico triste no aniversário.
O pior não é me sentir assim... é não saber o PORQUE de me sentir de tal maneira!
Enfim, fazer 21 anos não muda nada. Aumenta... aumentam as cobranças, aumenta a vontade de fazer, de ser de acontecer.
Vai passando a vontade de ficar famosa, de querer mudar o mundo, de querer mudar as pessoas, de querer mudar a cor de tudo!
Vai aumentando a vontade de ficar em casa, de curtir a familia, os amigos.
Vai diminuindo a vontade de ficar em casa, de ficar com a familia com os amigos.
Como em qualquer idade, como em qualquer lugar do planeta.
Não muda nada. A gente é que muda. Na verdade, a gente que acha que muda alguma porra e não muda porra nenhuma!


21 anos, ainda não vou ter cabelo branco, ( eu espero..) e não vou poder andar sem a parte de cima do biquini sem ser notada. ( como fazem as crianças e não as minas de top less)
não sou mais uma "adolescente", mas tambem não posso ser considerada "adulta"

Melhor eu parar por aqui, ou vou entrar numa crise existencial. E não, não é uma crise existencial que me deixa triste! rs


Beijos a todos.



Ps.: Poderia colocar a música do Fabio Jr. Que todo mundo põe quando faz 21..22..

( Eu não abro mão nem por vc nem por ninguem, eu me desfaço dos meus planos, quero saber bem mais que os meus

vinte e poucos anos...)

Mas vou colocar uma que escutei, enquanto digitava esse texto sem começo, nem meio, nem fim.

Onde quer que eu vá
Levo em mim o meu passado
E um tanto quanto do meu fim
Todos os instantes que vivi
Estão aqui
Os que me lembro
E os que esqueci...
Carrego minha morte
E o que da sorte eu fiz
O corte e também a cicatriz

Mas sigo meu destino
num yellow submarino
Acendo a luz
Que me conduz
E os deuses me convidam...

Para dançar
No meio fio
Entre o que tenho
E o que tenho que perder
Pois se sou só, eu só
Flutuando no vazio
Vou dando voz ao ar
que eu receber

Pra ficar comigo
Corro, salto, me equilibro
Entre minha neta
e minha avó
Fico firme, sigo adiante
Ante o perigo
Vejo o que me aflige virar pó

As vezes acredito em mim
As vezes não acredito
Também não sei
se devo duvidar

Mas sigo meu destino
Num yellow submarino
Acendo a luz
Que me conduz
E os deuses me convidam...

Para dançar
No meio fio
Entre o que tenho
E o que tenho que perder
Pois se sou só, eu só
Flutuando no vazio
Vou dando voz ao ar
que receber

Meio fio - Rita Lee  ( e nem vem que essa musica não é tão velha assim!)

Seja transparente.

Recebi um e-mail falando de ser transparente, e cheguei a conclusão que, se um dia quiserem me "taxar" de alguma coisa, é isso que realmente sou,, transparente!
Assim, como tudo na vida, tem seu lado bom e seu lado ruim.
As vezes me canso, as vezes é até necessário fingir algo, seja sentimento, seja um sorriso para não magoar alguém ou por outro motivo. As vezes, tenho que parecer algo que não sou, e felizmente ou infelizmente eu não consigo. E antes eu até me esforçava para um dia conseguir. Hoje eu desisti. Eu cansei. Eu realmente vou ser transparente 100% e não apenas 98%.


Bom vou postar o texto que recebi por e-mail.

Às vezes, fico me perguntando porque é tão difícil ser transparente?Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero,
 não enganar os outros.Mas ser transparente é muito mais do que isso.É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar,
de falar do que a gente sente... Ser transparente é desnudar a alma,é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e
grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar...
Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde! Mas infelizmente,
quase sempre,a maioria de nós decide não correr esse risco.Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana.
Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser...
Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas à simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos,
que temos medo!Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem  realmente somos,
preferimos assim: manter uma imagem que nos dê a sensação de proteção...E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras,
em falsas atitudes, em falsos sentimentos.
Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura,
nosso amor mais intenso e não-contaminado.Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e
 nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar, doçura, compaixão... a  compreensão de que todos nós sofremos,nos sentimos sós,
imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos...
daquilo que pulsa e grita dentro de nós,mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!
Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar,agredir, acusar,criticar e julgar do que simplesmente dizer:
"você está me machucando... pode parar, por favor?".Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro.
Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor...Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura!
Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo,não desejar parecer tão invencível.
Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto, que consigamos docemente viver, sentir, amar...
E que você seja não só razão, mas também coração, não só um escudo, mas também sentimento.
Seja transparente,apesar de todo o risco que isso possa significar.