O que está acontecendo agora?

Engraçado pensar que enquanto eu estou aqui no computador, escrevendo, morrendo de sono, mas precisando escrever para esvaziar minha mente e meu coração ( e minha alma também porque não?!!!) existem milhões de coisas acontecendo pelo mundo, tem gente acordando agora, indo durmir, tem gente matando e morrendo, gente feliz e sofrendo, gente na balada, brigando, amando, perdoando, dirigindo, falando no celular, sonhando... tem promessas sendo feitas, orações, pedidos, desejos sendo atendidos.
Tem tanta coisa, que me sinto uma formiga. Afinal, tenho me sentido uma formiga nos ultimos dias. Não por "ter problemas" ou por estar em situações que não gostaria, de varios aspectos e maneiras. E sim, por perceber que mesmo tendo sentimentos, mesmo amando, mesmo tentando ser melhor para o mundo, para as pessoas, mesmo fazendo a minha parte, as vezes sinto que nada mudará. É como viver sabendo que vai morrer ou que o mundo vai acabar, é como arrumar a cama de manhã, sabendo que a noite vai ser desarrumada... Me sinto pequena quando abro a janela e vejo o mar. Porém agradeço, tem gente que nunca pisou na areia, tem gente que não pode enxergar o mar...
Sei que até as formigas tem seu lugar na natureza, no mundo. E sei claro que sempre tem espaço para mais um... Mas qual é o espaço que devo ocupar? Para a familia, a filha, a neta, a sobrinha, a prima... para a sociedade a estudante, empregada, ou desempregada... Para cada um somos uma coisa. E para nós o que somos. O que sou para mim? Andei tão perdida de mim esse tempo todo, mesmo sendo fiel ao que sinto, me sinto só. Não me sinto minha amiga. Há tanto tempo que já não converso comigo mesmo e me pergunto o que eu quero? O que eu quero ser? O que eu quero agora? Não me abraço mais, não me elogio mais... e há tanto tempo nem sei como é que a Letícia dentro de mim tem se sentido. Porque quando não sabemos o que um amigo sente é falta de tempo, é falta de perguntar, é coisa dele... Mas e quando é a gente mesmo? Não pode ser falta de tempo, mas com certeza é falta de pensar...
e ando pensando tanto com que acontece pelo mundo que esqueço que faço parte dele, e que eu, particularmente tambem sou um mundo...
só não posso me abandonar.
...

...

Não sei bem o que escrever.. só preciso, mesmo sem muita vontade.. os pensamentos nao estao cabendo mais na minha cabeça.
Tem tanta coisa errada, tanta coisa que não entendo.. tanta vontade de nada. De mudar de vida, de ser outra pessoa.
Falta força de vontade, falta coragem eu acho.
Não sei. Sinto falta do que eu era, falta de quem eu tinha do meu lado, dos meus amigos do meu passado.
Deve ser a chuva ela me deixa nostalgica...

Ah, cansei ja de escrever..
até para isso tem faltado vontade.

Beijos

Pra que ter um blog se ninguém lê?
È a mesma coisa de ter um coração e ninguém saber...
De amar e ninguém ver..
Errei muito..
Todo mundo erra. Todo mundo. Sem exceções. E sabe o que é pior?
É que é muito fácil apontar o dedo e falar e julgar e desenhar toda uma pessoa que você acredita que é. Mas é difícil ta do outro lado, ser julgada ser desenhada por outras pessoas.
Errei, eu já tava cansada de sempre acertar de ser aquilo que todo mundo queria, de reprimir o que eu sentia, de não me vingar por nada. Sabe quantas vezes a vida me bateu na cara e eu não revidei? Sabe quantas vezes engoli o choro? Engoli a auto-estima, engoli tudo, inclusive o nó na garganta para não chorar? E não por orgulho, mas com medo de magoar alguém pelo simples fato de estar certa, e não poder estar pra não machucar... Já passei por tanta coisa. Já vi as pessoas que eu mais gostava passar por tanta coisa e eu não podia fazer nada. Nunca pude. Nem por mim nem por ninguém.
Eu já fui egoísta de querer as coisas pra mim, mas quem não é?
Eu já perdi muito por não querer nada. Eu não sabia o ponto exato. Hoje eu sei, hoje eu aprendi.
Aprendi também que não adianta se vingar, fazer com que as pessoas cresçam, eu não sou ninguém pra isso. Não sou nada. Mais uma vez, descobri que não sou nada.
Mas ainda posso ser. Ainda posso me achar, onde eu me perdi, onde eu morri. Onde me mataram. onde eu me matei, e não por medo de sofrer, talvez por guardar tudo e sofrer de mais.
Talvez eu devesse ser um pouco mais “ariana”, um pouco mais impulsiva, menos calma, devia falar aquilo que sinto quando alguém ta me magoando, quando alguém ta me machucando, quando eu sei que estão me enganando. Mas eu não consigo. Eu não conseguia, porque assim como me perdi, assim como eu morri, assim eu vou me achar me reconstruir. E não quero ser uma pessoa ruim, não quero mudar a minha essência que minha mãe me deu, o caráter que eu construí, mesmo deixando de lado ultimamente. Quero voltar a ser o que era. A “flor de jerimum” da minha mãe, a amiga verdadeira que chora, que ri.. que vive junto, que ajuda quando preciso. Quero voltar a ser a irmãzinha do meu irmão e a prima-irmã da minha prima. Quero voltar a ser uma pessoa que vale a pena.
Sei que eu errei. Mas é assim que se aprende. Fui brincar de Deus e vi que não é tão fácil como parece. Tava cansada de não ver o troco, mesmo quando eu quisesse dar não funcionava. E hoje que funcionou, de certa forma, eu percebi que não vale a pena. Mas sou mulher suficiente de agüentar todas as conseqüências, mesmo que eu chore, mesmo que eu sofra mais uma vez, mesmo que eu morra e renasça quantas vezes forem necessárias... eu vou agüentar as conseqüências... como sempre agüentei...
Mesmo deixando ir as pessoas que mais amo, mesmo tendo que suportar ver elas partindo. Só quero hoje o que eu queria antes de brincar, quero a felicidade delas. Mais nada.
Eu posso mudar, voltar a ser o que era, mas com mais um aprendizado.
Ainda tenho meus sonhos, ainda tenho as lembranças, ainda tenho planos e mesmo que eles não dêem mais certo, eu vou continuar.
“um dia vc aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido o mundo não para pra que vc o conserte...” (W.Shakespeare)
Talvez eu ainda precise de motivos pra me levantar amanhã...
Talvez eu ainda precise de ajuda, precise do abraço, do brigadeiro na TPM, da música pra dançar no quarto, talvez eu ainda precise ler (e entender) a poesia na porta do meu guarda-roupa, ainda precise jogar vídeo game até de madrugada pra saber o que acontece na vida do meu irmão, e que tenho que ficar calada enquanto a minha prima fala pra tentar fazer ela acreditar que pode rezar, talvez eu ainda tenho que entender muito a minha mãe e as coisas que ela fala, ainda tenho que entender meu pai e o jeito que ele age... ainda tenho que entender que as pessoas não mudam porque eu quero e sim porque elas precisam. Ainda tenho que sentar no chão do banheiro pra conversar com a minha melhor amiga, e saber que ela tem um coração, mesmo que todo mundo ache que ela não tem. Ainda tenho que saber quem ta atuando do meu lado, e quem ta sendo simplesmente o que é... eu espero que hoje seja só hoje, sem eu esperar que a minha vida mude. Sem esperar que as coisas mudem, simplesmente se eu não mudar.
Talvez eu ainda tenho que ir molhar meus pés na primeira onda, e em vez de esperar que o mar se apaixone por mim, me apaixonar pelo mar.


No fundo, eu não sei quem sou. ( já tentei calcular o meu valor.)
Mas um dia eu aprendo.






Os desafios não são difíceis porque tentamos; é por não tentarmos que são difíceis
Perdi um brinquedo que me acompanhou em minha infância... Mas ganhei a lembrança do amor de quem me presenteou!
Perdi meus privilégios e fantasias de menino... Mas ganhei a oportunidade de crescer e viver livremente!
Perdí muita gente que amei e que me amou e que ainda amo…Mas ganhei o carinho e o exemplo de suas vidas!
Perdí momentos únicos da vida porque chorava em vez de sorrir…Mas descobri que para colher amor tem que planta-lo!
Perdi muitas vezes e muitas coisas em minha vida. Porém junto a este “perder” hoje tento o valor de “ganhar”. Porque sempre podemos lutar pelo que amamos e porque sempre há tempo para recomeçar!
Não importa em que momento da vida cansastes. Mais importante é que sempre é possível e necessário recomeçar.
Recomeçar é dar-se uma nova chance, é renovar as esperanças na vida e, mais ainda, acreditar em ti mesmo!
Sofrestes muito neste período?... Foi aprendizagem.
Chorastes muito?... Foi limpeza da alma.
Odiastes?... Foi para poder perdoar.
Sentistes solidão em alguns momentos?
... Foi porque fechastes a porta.
Pensastes que tudo estava perdido?... Foi simplesmente o início de tua melhora.
Sentes solidão?... Se olhares ao redor verás muita gente esperando teu sorriso para aproximar-se mais de ti!
Recomeçar.
Hoje é um excelente dia para iniciar um novo projeto de vida. Onde queres chegar? Olha para o alto, sonha alto, deseja o melhor, anseia o bem e o bom, pois a vida nos traz o que desejamos!
Pensando pequeno; o pequeno virá. Se pensamos firmemente o melhor, o positivo e lutamos por alcança-lo; o melhor virá para nossa vida!
Hoje é o dia da grande limpeza mental. Tira tudo que te prende ao passado e que te machuca. Joga fora toda a impureza, limpa teu coração, prepara-te para uma nova vida, e para um novo amor se estás só; nós somos apaixonados, somos capazes de amar muitas vezes, porque somos a manifestação do amor!
A vida te chama, te convidando para uma nova aventura, outra viagem, um novo desafio. Dedica este dia a ti mesmo e farás todo o possível para alcançar teus objetivos. Confia na vida, confia em ti!
Agradece a Deus por teres recebido esta mensagem, é sinal que alguém pensa em ti.

Nem todos têm este privilégio.

DE TUDO FICAM TRÊS COISAS:

A CERTEZA DE ESTARMOS SEMPRE COMEÇANDO
A CERTEZA DE QUE É PRECISO CONTINUAR
E A CERTEZA DE QUE PODEMOS SER
INTERROMPIDOS ANTES DE TERMINARMOS.

PORTANTO:

FAZER DA INTERRUPÇÃO UM CAMINHO NOVO,
DA QUEDA UM PASSO DE DANÇA,
DO MEDO UMA ESCADA,
DO SONHO UMA PONTE,
DA PROCURA UM ENCONTRO...

(FERNANDO SABINO)

Eu não sei bem o que escrever nesse POST.

Mas isso não muda nada! rsrs Não tenho com o que me preocupar
ninguem lê o que eu escrevo, e eu ainda insisto em escrever! Tudo bem.
Vou fazer 21 anos daqui dois dias. E nessa época, desde pequena sempre fiquei,
como posso dizer, nostalgica, depressiva. rs
Não é a tristeza de "ficar mais velha", claro eu tambem queria ter 8 e anos brincar de boneca,
(se é que as meninas de 8 anos ainda brincam de boneca), não me preocupar com nada, exatamente nada,
só onde estão os meus brinquedos, o horario do meu desenho.. etc..
Não é tristeza de não ter uma festa, com bexiga, música. Isso eu praticamente faço todo ano (sem as
bexigas claro porque eu não to fazendo 8 anos!!!).
Não sei, é um vazio por dentro, um vazio grande, que dói no peito.
Não sei se é porque ´é mais um ano que eu vejo que ainda nao concretizei nada, nenhuma faculdade, não comprei um
guarda roupa novo, não escrevi um livro, não tive filhos, não plantei uma arvore.!!!
Não sei se é o vazio de não ter alguem que eu amo por perto, porque todo dia tenho todos,
seja por telefone, por e-mail, por conversar.
Não é medo do que não lembrem.
è só uma coisa estranha, que esmaga meu coração. Como se fosse a pior das TPM'S.
(ta talvez eu esteja de TPM).
Eu gosto de fazer aniversario, de completar mais um ano, de saber que muita gente gosta de mim,
choro a cada carta que ganho ( o ano passado minha prima quase me mato com a carta dela.. chorei horrores..rs)
amo, cada presente, cada lembrança, cada foto.
Odeio parabens. é isso mesmo ODEIO a parte de cantar parabens, acho que sempre odiei.
Não sei se é porque sou timida, se é trauma de infancia de algum aniversario, (nao que eu lembre)
mas não gosto.
Gosto da casa cheia de amigos, de bolo de chocolate da minha avó ( mesmo qdo ele cai de cima da geladeira que nem no ano passado..rs)
gosto de musica alta, de ser abraçada, dos "votos" de felicidade, seja pessoalmente, seja por orkut...rs
Eu não sei então o que me incomoda todo ano, uns dias antes.
Pode ser o tal do "inferno astral", ou algo "emocional".
Mas fico assim.
Hoje ainda por cima está chovendo. Chovendo não, caindo o mundo em gotas.
E se em dias de chuva eu ja fico meio "down" , imagina em dias de chuva antes do  meu aniversario!!! rs
Sei lá! Tem gente que fica triste no Natal, no ano novo, em dia das mães, dos namorados, dos pais,
no dia das crianças... Eu fico triste no aniversário.
O pior não é me sentir assim... é não saber o PORQUE de me sentir de tal maneira!
Enfim, fazer 21 anos não muda nada. Aumenta... aumentam as cobranças, aumenta a vontade de fazer, de ser de acontecer.
Vai passando a vontade de ficar famosa, de querer mudar o mundo, de querer mudar as pessoas, de querer mudar a cor de tudo!
Vai aumentando a vontade de ficar em casa, de curtir a familia, os amigos.
Vai diminuindo a vontade de ficar em casa, de ficar com a familia com os amigos.
Como em qualquer idade, como em qualquer lugar do planeta.
Não muda nada. A gente é que muda. Na verdade, a gente que acha que muda alguma porra e não muda porra nenhuma!


21 anos, ainda não vou ter cabelo branco, ( eu espero..) e não vou poder andar sem a parte de cima do biquini sem ser notada. ( como fazem as crianças e não as minas de top less)
não sou mais uma "adolescente", mas tambem não posso ser considerada "adulta"

Melhor eu parar por aqui, ou vou entrar numa crise existencial. E não, não é uma crise existencial que me deixa triste! rs


Beijos a todos.



Ps.: Poderia colocar a música do Fabio Jr. Que todo mundo põe quando faz 21..22..

( Eu não abro mão nem por vc nem por ninguem, eu me desfaço dos meus planos, quero saber bem mais que os meus

vinte e poucos anos...)

Mas vou colocar uma que escutei, enquanto digitava esse texto sem começo, nem meio, nem fim.

Onde quer que eu vá
Levo em mim o meu passado
E um tanto quanto do meu fim
Todos os instantes que vivi
Estão aqui
Os que me lembro
E os que esqueci...
Carrego minha morte
E o que da sorte eu fiz
O corte e também a cicatriz

Mas sigo meu destino
num yellow submarino
Acendo a luz
Que me conduz
E os deuses me convidam...

Para dançar
No meio fio
Entre o que tenho
E o que tenho que perder
Pois se sou só, eu só
Flutuando no vazio
Vou dando voz ao ar
que eu receber

Pra ficar comigo
Corro, salto, me equilibro
Entre minha neta
e minha avó
Fico firme, sigo adiante
Ante o perigo
Vejo o que me aflige virar pó

As vezes acredito em mim
As vezes não acredito
Também não sei
se devo duvidar

Mas sigo meu destino
Num yellow submarino
Acendo a luz
Que me conduz
E os deuses me convidam...

Para dançar
No meio fio
Entre o que tenho
E o que tenho que perder
Pois se sou só, eu só
Flutuando no vazio
Vou dando voz ao ar
que receber

Meio fio - Rita Lee  ( e nem vem que essa musica não é tão velha assim!)

Seja transparente.

Recebi um e-mail falando de ser transparente, e cheguei a conclusão que, se um dia quiserem me "taxar" de alguma coisa, é isso que realmente sou,, transparente!
Assim, como tudo na vida, tem seu lado bom e seu lado ruim.
As vezes me canso, as vezes é até necessário fingir algo, seja sentimento, seja um sorriso para não magoar alguém ou por outro motivo. As vezes, tenho que parecer algo que não sou, e felizmente ou infelizmente eu não consigo. E antes eu até me esforçava para um dia conseguir. Hoje eu desisti. Eu cansei. Eu realmente vou ser transparente 100% e não apenas 98%.


Bom vou postar o texto que recebi por e-mail.

Às vezes, fico me perguntando porque é tão difícil ser transparente?Costumamos acreditar que ser transparente é simplesmente ser sincero,
 não enganar os outros.Mas ser transparente é muito mais do que isso.É ter coragem de se expor, de ser frágil, de chorar,
de falar do que a gente sente... Ser transparente é desnudar a alma,é deixar cair as máscaras, baixar as armas, destruir os imensos e
grossos muros que nos empenhamos tanto para levantar...
Ser transparente é permitir que toda a nossa doçura aflore, desabroche, transborde! Mas infelizmente,
quase sempre,a maioria de nós decide não correr esse risco.Preferimos a dureza da razão à leveza que exporia toda a fragilidade humana.
Preferimos o nó na garganta às lágrimas que brotam do mais profundo de nosso ser...
Preferimos nos perder numa busca insana por respostas imediatas à simplesmente nos entregar e admitir que não sabemos,
que temos medo!Por mais doloroso que seja ter de construir uma máscara que nos distancia cada vez mais de quem  realmente somos,
preferimos assim: manter uma imagem que nos dê a sensação de proteção...E assim, vamos nos afogando mais e mais em falsas palavras,
em falsas atitudes, em falsos sentimentos.
Não porque sejamos pessoas mentirosas, mas apenas porque nos perdemos de nós mesmos e já não sabemos onde está nossa brandura,
nosso amor mais intenso e não-contaminado.Com o passar dos anos, um vazio frio e escuro nos faz perceber que já não sabemos dar e
 nem pedir o que de mais precioso temos a compartilhar, doçura, compaixão... a  compreensão de que todos nós sofremos,nos sentimos sós,
imensamente tristes e choramos baixinho antes de dormir, num silêncio que nos remete a uma saudade desesperada de nós mesmos...
daquilo que pulsa e grita dentro de nós,mas que não temos coragem de mostrar àqueles que mais amamos!
Porque, infelizmente, aprendemos que é melhor revidar, descontar,agredir, acusar,criticar e julgar do que simplesmente dizer:
"você está me machucando... pode parar, por favor?".Porque aprendemos que dizer isso é ser fraco, é ser bobo, é ser menos do que o outro.
Quando, na verdade, se agíssemos com o coração, poderíamos evitar tanta dor, tanta dor...Sugiro que deixemos explodir toda a nossa doçura!
Que consigamos não prender o choro, não conter a gargalhada, não esconder tanto o nosso medo,não desejar parecer tão invencível.
Que consigamos não tentar controlar tanto, responder tanto, competir tanto, que consigamos docemente viver, sentir, amar...
E que você seja não só razão, mas também coração, não só um escudo, mas também sentimento.
Seja transparente,apesar de todo o risco que isso possa significar.

Frente a Frente com Letí.

Sabe aqueles dias que voce nao tem o que fazer no trabalho? Ou até tem, mas não ta afim? Então ai voce tem internet mas ela é bloqueada, nao tem orkut, não tem msn. A unica coisa que me salvou no dia foi o msn interno da Transpetro, e claro, mais uma vez minha prima. A grande entrevistada dessa tarde de quinta - feira.

Me senti quase uma Marilia Gabriela, a diferença é que não tinha a entrevistada na minha frente. E juro que se não fosse minha prima essa conversa não estaria aqui.

=)

Esse post é pra ela. Tadinha, a unica que comento no meu blog falido. Mas acredito que as coisas vão mudar um dia. Então esse post é para ela. 

Não o de aniversário ainda porque esse é só sabado. Mas ja é algo pra que um dia as pessoas que aqui entrarem percebam meu carinho e admiração por voce. E percebam o quanto voce é especial. E ta gerando uma criança que vai ser tão perfeita e tão linda como voce. ( Nem tão perfeita assim ja que é um menino, rsrs)

Leticia Navarro ...    vamos começar..
Leticia Navarro ...    como foi engravidar pra voce?
Giulliana Navarr...    como??para mim eu transei com meu namorado e ai ele ejaculou...e pummmm estava gravida....mas acho que a visão dele nao é essa .....ele deve achar que eu provoquei e nao deixei ele tirar fora aiii eu engravidei...;.ahuhauhauhuhauuhuhuhauhauhuhaua
Giulliana Navarr...    BRINCADEIRA
Giulliana Navarro...    Bom  engravidar p mim foi uma coisa que no começo me pareceu fora de hora...desesperador...mas eu sei no fundo eu sei q tudo tem uma razão de ser...tudo vem pra dar um jeito na nossa vida...se não fosse isso hj eu estaria solteira e isso pra mim significaria estar "sozinha" no mundo...agora tenho duas pessoinhas...uma pessoa com cabeça de pessoinha e uma pessoinha mesmo que me fazem companhia , que dependem do meu amor e carinho  e que pra lutar contra as "coisas da vida "  estarão sempre perto de mim....
Leticia Navarro ...    como voce se ve daqui há 5 anos?
Leticia Navarro ...    nem vem com um "velha" heuehuehe
Giulliana Navarro...    Num trabalho que de mais grana claroooo, independente de tudo e de todos...com minha casa meu pequenino "quase grande" com o neguinhu...feliz pq na verdade eu ja sou mas as coisas financeiras podem melhorar ne
Leticia Navarro ...    é verdade. Se pudesse voltar no tempo, o que mudaria na sua vida?
Giulliana Navarro...    haaa dificil...acho q nao mudaria nada....tipo click tenho medo q seu eu mudasse algo fosse um efeito domino...ou um efeito borboleta
Leticia Navarro ...    e se pudesse planejar o futuro o que faria? (ganhar na loteria e q mais?.. rrssrsrs)
Giulliana Navarro...    um futuro a curso prazo...eu voltaria da licença...o Flavio me daria a vaga de Técnico...eu ficaria um ano e começar a procurar outra coisa na minha área ja que eu ja teria experiencia....comprari um ap e uma casa no litoral....pagaria a melhor baba do mundo pro meu filho (afinal isso e a unica cosa que ta me assustando da minha atual situação)...casaria...e seguiria a vida.
Leticia Navarro ...    e o que é felicidade pra voce?
Giulliana Navarro...    é ter paz e liberdade pra fazer tudo  q eu tenho vontade
Leticia Navarro ...    e amor?
Giulliana Navarro...    amor? hum o que eu to sentindo no momento...muitooo amor.
Leticia Navarro ...    voce acredita em Deus?
Giulliana Navarro...    Acredito...mas com alguma restrição...acredito em algo divino e não em Deus
Leticia Navarro ...    defina "algo divino"
Giulliana Navarro...    Algo que faz as perfeições da Terra...e que faz que as coisas aos nossos olhos em algum momento  parece  errado mas q depois nos mostra que tudo se encaixa
Giulliana Navarr...    algo q faz a sintonia.
Leticia Navarro ...    humm   acredita em alma gemea?
Giulliana Navarro...    não...acredito que tem pessoas com certa afinidade e q se proximas se fazem BEM.
Leticia Navarro ...    se o mundo acabasse amanha o que faria hoje?
Giulliana Navarro...    uma cesariana pra ver a carinha do Lorenzo.
Leticia Navarro ...    qual sua expectativa em ser mãe?
 Giulliana Navarro...    kakakak essa é boa...não é o que eu kero mas tenho certeza que é o que vai acontecer...vou ter que lutar contra mim para nao ser akelas maes ciumentas e controladoras...ahhahha  mas  acho q vou ser das melhores mães q eu já vi.
Leticia Navarro ...    voce sente falta de alguma coisa na sua vida ( não material )?
Giulliana Navarr...    hummm acho q não...msa talvez o sentimento de união entra as pessoas q me cercam.. 
Leticia Navarro ...    a ultima para acabar.
Leticia Navarro ...    como é fazer 25 anos?
Giulliana Navarr...    kakaakak ótemoooo....dá muitooo medo...de que tudo acabe um dia ahahahah
Leticia Navarro ...    algum recado final?
Giulliana Navarro...    Queria mandar um bj;;;;;....akakakkkakk
Leticia Navarro ...    hauahuaha
Giulliana Navarr...    Não vivo a vida como se fosse o ultimo dia nem  me deixo levar pelo tempo...apenas vivo a vida do meu jeito!
 

 Fala sério né? Isso que é irmã!! Te amo Giu, voce e esse menininho lindo que esta por vir ( e que venha logo se nao a sua barriga vai estourar,, srsrsrs )